怎样成为孩子最好的朋友

天下父母都爱孩子，倒过来呢？有道是可怜天下父母心。这句话似乎说明父母所付出的代价与得到的回报不成比例。这当然不怪孩子，世上没有坏孩子，只有带坏了孩子的家长。常见的多为长辈与小辈、领导与下级、教育者与被教育者、批评者与被批评者的亲子关系，孩子与父母是冤家对头的也不少见。

这不符合上苍意旨。按照上苍的安排，孩子应当是一个完美的自我延伸，一个永不疏离的好友，一个永不出卖自己的心腹，一个最能想到一起、做到一起、吃到一起、玩到一起的铁哥们、铁姐们。

这个目的不难达到，笔者用自己的经历现身说法，给你出招：

尽量允许孩子做他们想做的事：那年小荷两岁多，在看姥姥做饭，看着看着就嚷起来，我也要做饭。大人通常的反应可能是一：别在这添乱，一边去！二，看你还没个萝卜头大，还做饭呢你！两个说法害处都不小，挫伤了孩子的积极性，让孩子失去成长和学习的机会，后者更伤害了孩子的自尊心，让孩子因受挫而哭闹、捣蛋，想出损招来找补自己所受的心理伤害。遗憾的是，孩子捣蛋了，大人还不明白正是自己的不慎言行导致了孩子的不良行为。

姥姥如同所有家长，宝宝的安全是第一位，让小家伙在炉灶旁绕来绕去是有一定危险的。但是，如果不让小荷做饭，她会哭闹不爽。美好童年决定未来一生高质量，俗话说，庄稼就怕胎里旱，人生就怕儿时，孩子的童年就好比庄稼的小苗，要让她在丰盈的雨露里滋润生长。宝宝所需要的雨露就是爱、尊重和自由。

姥姥又想到：孩子生而具有安全意识，如果他们知道什么危险，他们不会去碰。但是，经验不足往往使孩子不知道危险在何处，这是不是说明，大人要让孩子尝试一定的危险，并指导孩子应付危险。

姥姥停下手里的活，楞着想了一阵，决定对小荷说yes。姥姥把小荷抱到特为她准备的小木头椅子上，这样她就勉强够得着厨房的平台，姥姥也免了弯腰之苦。这里插一句，孩子用具可不是小事，爸妈有必要购置足够的儿童用具来提高育儿效率和质量。这把在小荷出生前买来的小椅子可是帮大忙了。

大人耐心，孩子就乖：姥姥在切韭菜，小荷见样学样也要切。姥姥耐下全心，跟小荷一起切韭菜装进碗里。韭菜当然切得乱七八糟，不过比起孩子的成长，这点代价不算什么。打进去两个鸡蛋，两人一起搅拌均匀——可想而知局面是何等混乱，又要端碗，又要打鸡蛋，又要照料小荷……这是对大人耐心的很大考验，孩子未来行为好坏就造就在此刻。

交给你一个光荣而艰巨的任务，你负责……终于打好了菜蛋糊糊，姥姥让小荷负责扭油瓶的盖，说：现在交给你一个光荣而艰巨的任务，你负责扭开瓶盖。这句话孩子最爱听。小荷高兴地扭开瓶盖，又在姥姥的扶持下给锅里倒油……总之所有的动作小荷都要插手，姥姥都允许，孩子就是这样在一个个小事中成长学习的。菜肴熟了，热气腾腾的菜肴盛在盘子里还是蛮好看的，姥姥满怀期望地说：吃吧。你猜怎么着？小荷相当坚定地说：不吃。姥姥晕！不过，姥姥知道孩子吃什么不吃什么来不得半点强迫，把韭菜煎鸡蛋放一边，问小荷要吃什么，说要吃面条、鸡蛋。于是给小荷下面条，里头加了黄瓜和西红柿，又煮鸡蛋。她吃面条不吃西红柿和黄瓜，吃蛋清不吃蛋黄。尽管小荷没吃西红柿和黄瓜，但味道还是在面条里，等于间接尝了这两种蔬菜的味道，从陌生到习惯就是这么一点点培养的。当然，姥姥当时二话没说，小荷不吃都认了。祖孙二人边聊天边吃饭，其乐融融。

如今的小荷几乎爱吃所有的蔬菜，爱帮厨爱做饭，最近还自豪地宣称她会做三四个菜了。

孩子是成螺旋式成长的：一岁之前的宝宝都惹家长爱恋，不过，一旦宝宝会自己吃饭，问题就出来了：挑挑拣拣，爱吃零食，忒爱吃糖之类的问题让多少家长深感无奈。宝宝不好好吃饭多数家长会焦心，这一焦心，原本跟宝宝的爱恋关系就打折扣了。爱之甚，求之切：宝宝不能营养不良、吃不好发育不好，会得病的，可能活不长啊……种种夸张的忧虑爬上心头。宝宝是何等精灵的小家伙，他们当然能感觉到大人的紧张不安，他们于是也不安了，不安的宝宝更不好好吃饭了。

其实多数情况大人的焦心是不必要的。再以小荷为例：后来，姥姥又做韭菜煎鸡蛋，小荷说：姥姥的菜好香啊。姥姥受宠若惊，问：你要吃吗？小荷说要。小荷吃得香极了。可见孩子随时都在变化，今天不吃的东西，明年或后年就会吃，大人无需担心焦虑，只需坚持做健康而多样的食品就是。对于爱吃糖的孩子，大人要坚持第一每天只能吃一块，第二吃完要漱口。

不尊重孩子就是在培养自己的对头：笔者在学习儿童早期教育时看到过新生婴儿胃的标本，那叫个小，好像一枚鸽子蛋！胃小，别的器官也大不了，这么微小的生灵该是多么敏感，不言而喻。家长们常抱怨孩子吃饭让奶奶端着碗追。其实大人越追，孩子越跑。在宝宝眼里这是多么有趣的游戏。明智的作法是大人从根就不要追。

追累了的大人一定是气急败坏的，对孩子不耐烦了，亲子关系恶化了。严重的是，一次训斥打骂批评，至少让孩子三天不悦，有的孩子会哭闹捣蛋，有的会畏惧自闭，有的会作出违心的举动讨好大人。坏个性就这么养成了。

一般对孩子粗暴的大人总会再次粗暴，于是亲子之间的模式成为粗暴-捣蛋-更粗暴-更捣蛋，如此恶性循环绵绵不断，最终受报应的是家长：少儿期哭闹顽劣、青春期泼皮反叛、成人期冷酷不孝。

教孩子要趁早：小荷三岁的一天将要从姥姥家去幼儿园，却发现妈妈没给她带书包。没书包怎么成？于是姥姥找出一快较大的日本式手帕，黑底子带草莓图案的，拿出针线和剪刀，将手帕一折两半，上部剪一窟窿，留下一边不剪只剪三边，将未剪的一边折入下部，然后将下部两页缝到一起，上面剪掉窟窿剩下的窄边就成了背带。五分钟，书包做成了。小荷喜欢得要命，高高兴兴上幼儿园了。

想不到的是，就在半年前，小荷让妈妈给她找针线和布料说她要做书包。书包做成了，除了针脚大一些，其余部分跟姥姥当时做的一模一样。这个例子又一次说明家长所做的任何事都会让孩子学到，存留在潜意识，不定哪天就冒出来了。

硬性爱可以使用，但要慎重：在耐心的前提下，可以显示一次家长的权威，当孩子第一次不听话时，使用隔离反省一次。这个法子属于硬性爱，必须有一万次以上的柔性爱做铺垫才能起作用，否则越硬越坏。柔性爱就是耐心、赞赏、童趣、yes和陪着玩。

女儿八岁时初次顶撞母亲：你想得美，我才不洗碗呢。这时的笔者还年轻，还不懂育儿理念，只会听任本能把火气不加思索发出来。这可太糟了，给自己留下了永久的梦魇，悔恨和自责永远跟随，时不时折磨自己。这也是如今笔者永不对小荷发脾气的由来。

好在笔者当时很快平静下来，把孩子抱到膝上告诉她自己是单身母亲、身体又虚弱，需要孩子帮助干些家务活，同时给女儿布置了她需要负责的任务。真正起作用的是这次谈话。从此燕宁每天负责提水、洗碗，始终是母亲的好帮手。

不过，凡是农村长大的孩子都会干活，但绝不是每个孩子都是母亲的贴心知己。而燕宁和母亲可是毫不含糊的贴心知己，究其原因有如下四条：

玩到一起：那时我们住在大山脚下，每逢假日母女二人常结伴爬山，一路上采野花，女儿插一头，妈妈插一头。两人边走边玩，有时大声唱，有时背诗词，有时对大山空谷呐喊，有时学运动会上的竞走者，扭屁股晃腰好不滑稽，母女二人一起开怀大笑。保持童心童趣、跟孩子玩到一起、是良好亲子关系的一大法宝。

多做游戏：当年笔者看了一本书叫做《列宁的青少年时代》，里面谈到列宁小时候家人一起做游戏的事，笔者从中得到启发，经常在周末和假日的晚上跟来客一起玩各种游艺节目：讲故事、朗读、对诗歌、接成语，还有多人语言游戏：开火车，青蛙跳水，蝴蝶飞飞……这些游戏给女儿留下了美好回忆，女儿非常喜爱跟母亲玩。有趣的是，燕宁生小荷前一想到有了孩子后可有更多机会跟母亲玩，便盼望生孩子了。

对孩子坦诚开朗无话不谈：笔者什么话都给女儿说，女儿到了青春期有了情感困扰也毫不隐瞒地跟母亲说，母亲善于倾听，并不批评也不下负面断语，因此孩子信赖母亲，关系贴铁。

消除代沟：笔者乐于学习新事物，如小荷玩的ipod、lintendle,姥姥都学着玩。大人跟孩子的信息同步，就消除了跟孩子的代沟。没有代沟的家长才能跟孩子做好友。

共同的习惯让孩子和自己走到一起：大概是跟同学学的，小荷有一阵特爱说no，她问姥姥现在我们玩什么，姥姥提了几个建议，小荷一口一个no，好像是惯性。最后姥姥说：要吃午饭了，洗手去。又是一个不加思索的no，这下姥姥吃惊了。姥姥又重复一遍：洗手去。小荷不再no，洗手去了。说明“洗手去”这仨字是多么深入小荷之心。

小荷吃前洗手的习惯培养得很到位。

这个习惯的养成有代表性，但凡所有好习惯都可以参照此法：

那时小荷将近两岁，该学自己洗手了，姥姥带她来到浴室，在水龙前放好小凳，让小荷站上去。姥姥站在小荷身后，打开水龙，将一只手打湿，关掉水龙为的是节约用水，把放在手边的洗手液挤到另一只手上，细心揉洗直到双手全部布满了肥皂泡。揉洗时，不但双手揉搓，还教她用大拇指搓洗其余每个手指（这个动作对于孩子往往是高难度，但很值得耐心教会，对孩子的精细动作能力和大脑灵敏都有好处）。接下来的步骤是打开水龙冲洗，直到双手不滑腻，再用各自的专用毛巾擦干。

学习高效挂毛巾：一只手拿毛巾放在横档下面，另一只手从上面拉毛巾，将毛巾拉到中端停止。小荷挂毛巾之处设计在低处抽屉的把手上，以便她能够着。姥姥曾反复教她要从下而上挂毛巾。

通常大家挂毛巾都是从上往下塞，这个办法效率不高，要么费时间，要么塞进去又会掉下来。从下往上就简便得多。培养习惯的要点是找出最简易有效率的方法教孩子。像洗手这一习惯一生要用几万次，效率高又省力的法子能节约多少时间和精力！如果每天所做的事都高效省力，生活就会不忙乱、不劳累、不烦躁。

为了让小荷爱洗手，姥姥给她讲了一个细菌吃进肚子捣乱的故事，小荷深受触动，当时就捂着肚子害疼的样子，姥姥见故事让孩子怕，赶紧不讲了。姥姥编了四句七言儿歌，边洗边唱，给洗手增加了乐趣。小荷受姥姥启发也编了儿歌三句，时时得意地唱：洗洗手，很干净，不长病。每次小荷唱自己的儿歌，姥姥就说“好样的，有创意啊。”于是小荷更爱洗手。整个过程的培养大约重复了十来次，如今早已是很牢固的习惯了。诸多好习惯一旦养成，孩子就成了和自己走相同路线的人、相知相投的好友。

育儿智能是关键，时间不是关键：小荷爸爸有时工作忙起来会对小荷不耐烦，妈妈有时急了也偶尔态度不好，姥姥一直是耐心温和的。姥姥耐心的结果是小荷最服姥姥。听过不止一人说，小荷作派言谈像姥姥，这就很有意思了。姥姥跟小荷接触的时间比爸妈、奶奶爷爷都少，上学前她每星期两天来姥姥家，上学后每周一天来姥姥家，但她却最像姥姥的风格和性情，可见孩子最喜爱尊重他们的人，有择优而学的天聪。这一点值得职场爸妈欣慰：尽管爸妈天天上班，平时孩子要么有老人带，要么去幼儿园或上学，爸妈只在晚上和周末跟孩子在一起，然而，时间不是关键，育儿智能才是关键，好爸妈即使陪伴孩子的时间不多，依然可以成为孩子最铁的朋友。

要时刻记住孩子有多么敏感和幼稚：孩子很灵性很敏感，但是，他们由于经验缺乏，往往错误地解释事物。笔者的一位熟人刚二十多岁却已经有了将近二十年的失眠史，只因他六岁时全家移民来新西兰，生活压力大，爸妈常吵架，也常对他发火，因此他以为父母离异是自己不好，非常焦虑，失眠症就此缠身。可见呵护孩子敏感而幼稚的心一定不可稍加疏忽！

亲子关系是以爱为基调的，爱是尊重的别名，尊重孩子便是爱的具体体现，如果家长能尊重孩子，亲子关系就铁，孩子将终生是家长的好友、知己、心腹、永远的支持者和关爱者，给家长带来最纯净最持久的幸福。